O meio ou o inteiro?

´´Você prefere ser uma pérola solitária ou apenas mais uma no colar?``


Li essa frase ontem quando buscava informações pela internet. Comecei a refletir e a pensar sobre a mesma. E não exitei em dar a resposta. Prefiro ser solitária. 


Não sou um tipo de pessoa que gosta de ser mais uma na multidão. Meu jeito de agir e pensar mostram isso por si sós. Nunca fui a garota que ficava no canto. Sempre fui a que ficava no centro. E por incrível que pareça hoje em dia me pego me colocando em segundo lugar. Fiquei pensando na quantidade de vezes que tenho aceitado o resto, que tenho me rebaixado para agradar, que tenho acenado com a cabeça para não discordar. Tenho sido mais uma na multidão.


Não sou assim. Não gosto de ser assim. Talvez eu tenha começado a agir dessa forma pois o meu eu as vezes assusta ou chama atenção demais. Mas eu sou assim então por que tentar ser algo que não sou? Digo isso pois tenho pensado muito no quanto tenho me submetido a situações que jurei para mim mesma serem inaceitáveis. Isso não vem de hoje. Vem de anos.


Tenho aceitado ser amada pela metade, ser respeitada pela metade, ter minhas idéias expostas pela metade. Eu não quero mais a metade. Eu quero o inteiro. Quero que toda a dedicação e amor que coloco nos meus projetos e relacionamentos me retornem um inteiro e não um meio.


Coloquei na minha cabeça que não posso continuar agindo e compactuando com essas atitudes minhas. Tenho que aceitar quando um caminho que eu queria seguir não é o certo, quando um projeto não deve ser levado a sério e que o melhor é me convencer, de que na melhor das hipóteses, não é a hora nem o lugar.


Só sei que quando era pequena me ensinaram que eu poderia escolher a vida que queria levar. E eu escolho ser feliz. Por isso, não aceitarei mais o meio amor, a meia promoção ou a meia resposta. Estou dando meu inteiro para a minha vida e não espero nada menos que isso em troca.


Se eu não puder ter isso, então, será uma pena mas partirei para outra. Outra estrada, outro caminho, outras pessoas.


Porque o meio não satisfaz a ninguém e muito menos a mim. As vezes só temos que nos abrir para o novo para achar o nosso inteiro.


Dominique

Sobre o Amor...

Ah o amor...ah muito tempo não escuto isso..talvez pelo fato de eu  todas as minhas amigas já termos passado por um relacionamento catastrófico e termos perdido as esperanças no amor...depressivo não?rs


Tudo bem, tudo bem, confesso que não podemos perder as esperanças e que ninguém é igual a ninguém e blá blá blá mas que tá difícil tá. Vejo os filmes de hoje em dia e a única vontade básica que me vêm a cabeça é clara: Suicídio.


Vocês ainda acham estranho?? Quando foi a última vez que um bonitão endinheirado, caiu de amores por você simplesmente por você ser prepotente? (Orgulho e Preconceito), ou então você arrumou um colega de trabalho, que resolveu investigar a vida de um infeliz que já morreu e simplesmente se apaixona por essa palhaçada que também te assoma? (A Profecia) Ou ainda você estava jogando video game no bar lotado depois do trabalho e simplesmente aparece o amor da sua vida (Amor a distância). Se você respondeu sim a qualquer uma das alternativas acima, esqueça, você é a exceção.


O normal é você se apaixonar por alguem que não sente o mesmo ou se apaixonar por algum idiota programado para te machucar. Não adianta falar que eu estou sendo negativa porque sabemos que esta é a realidade. Estamos totalmente cercadas por uma estirpe vazia, que prioriza a imagem e o nada no parceiro. Se você usa uma palavra mais difícil com o carinha o mesmo já se afasta com medo de você ser comunista e tentar ser a namorada dele. Cansativo isso.


Lembram quando eu disse na última postagem que tinha organizado as gavetas dentro de mim? Pois bem, organizei tanto que achei a paixão. Pior que é. Depois de 4 míseros anos com o coração machucado o mesmo resolveu se abrir para alguem. Obviamente nada mais sutil do que, para o meu melhor amigo. Eu sei, eu sei, besteira a minha, ou eu ganho o amor da minha vida ou perco a amizade da minha  vida. Arriscado demais.


Não sei bem o que fazer ainda. Na verdade ainda estou analisando o que estou sentindo. O medo é tão grande que antes de analisar o que sinto vejo as atitudes dele. Se ele liga, vou continuar sentindo, se não liga, vou afastar..O medo realmente já penetrou em mim e tento vigiar cada segundo para não correr o risco de me afetar. Não estou me entregando, isso é fato. Queria me entregar, isso também é fato. Mas fica difícil se entregar para alguem que já possui um outro alguem. É rapaziada, fica pior do que se imagina.


O pior de tudo é que é o primeiro homem verdadeiro, amigo, carinhoso, inteligente, especial, lindo, sensível, engraçado e único que já conheci. O pior é que esse cara não se enxerga desse jeito. Ele se rebaixa e se sente inferior a tudo isso que eu disse acima. Triste né. Mas caímos no papo das lições que devem ser aprendidas. Talvez ele não tenha aprendido ainda, por que ainda não foi a hora. Fico muito triste com isto tudo. Não queria vê-lo passando por isso. Ele não merece.


Vocês podem achar que estou exagerando mas pior que não. É um dos corações mais limpos e mais confusos que já conheci.Talvez por isso eu tenha me aproximado. 


Uma pessoa que se sujeita ao sofrimento por acreditar sempre no melhor das pessoas, por acreditar que as pessoas mudam, que algumas pessoas só precisam de uma mãozinha para melhorar. Inocente não? Mas infelizmente ele vai ter que aprender que isso tudo é mentira, sozinho.


Não quero que ele aprenda para poder ficar comigo. Verdade. Só não quero que ele sofra. Nem mais um minuto. Ele não merece. Não mesmo.


Fiquei anos tentando decifrar o que já senti e o que posso sentir por alguma pessoa. Sei que depois de organizar tudo percebi que já amei loucamente mas não sabiamente, infelizmente errei com uma pessoa que era maravilhosa, e ela comigo, por sermos imaturos demais para lidar com um sentimento deste tamanho, amei inadivertidamente, amei pessoas que não deveria e agora estou mais consciente e mais madura neste aspecto. Pois não me envolvi por  mais um estereótipo, mas sim por uma pessoa, pelo que ela é, pelo que ela faz. Na verdade não sei qual a definição do que sinto até o momento. Mas gosto. Muito.


Ele me disse que também gosta de mim. Não, não achem que essa historia já teve um final feliz pois ainda não foi o caso. Estou tentando amadurecer este sentimento e ele também. Mas o medo nos impede. E não sei até quando estaremos nessa situação onde um é mais cagão (me perdoem a palavra mas não existe outra melhor) que o outro.


Sei que se convivêssemos poderíamos  descobrir com mais facilidade mas ele não está disposto ou pronto para tal. Afinal, eu sou uma nova possibilidade e novas possibilidades envolvem novos riscos e novas frentes. Nem tudo mundo está pronto para isto. Eu estou. Pela primeira vez na vida. Mas claro que eu não iria me apaixonar e o príncipe iria correr para me beijar e abraçar  e viveríamos felizes para sempre. Se assim o fosse eu seria a exceção. E sei que não sou. Sou a regra.


Por isso, essa regra aqui vai continuar acreditando, que as coisas acontecem quando devem. 


Como dizia a música ´´I dreamed a dream``:


...´´E ainda sonhava com ele vindo a mim
      E nós viveríamos os anos juntos,
      Mas há sonhos que não podem ser
      E há tempestades que não podemos prever.``...


Vou esperar pra ver, se esse será o amor que tanto procurei...


E se não der certo, pelo menos eu voltei a sentir.

Dominique 

CHEGA DE PLANOS

Tenho que admitir que continuo relapsa...


Estou planejando uma nova postagem a tempos e sempre postergo. Conclusão: Meus pensamentos mudam e lá se vai minha confissão do momento que estou passando. Andei muito confusa essas últimas semanas. Percebi que eu sempre achei que tinha controle sobre mim e sobre meus passos mas me enganei absurdamente.


Cheguei até ao ponto de criticar minha maneira de ver as coisas e encarar a vida mas acabei voltando ao meu estado normal. Percebi que passo 90% do meu tempo planejando e sonhando com coisas que quase nunca consigo concluir. Não é por falta de vontade mas por falta de foco. Como sou muito suscetível as minhas descobertas da vida acabo sempre tendo algo novo em mente, o que me faz desandar totalmente e deixar em segundo plano os meus ideais.


Resolvi parar. Literalmente parar. Pelo menos um pouco. Cansei de planejar. Sei que provavelmente essa é a vontade intrínseca da metade da população mas dane-se, não sou a população. Sou eu. E Eu quero mudar.


Cansei de tentar dominar e tentar controlar as coisas. Meus planos, sentimentos, rotinas, tudo!!! Aff, cansa ter que controlar tudo e acabo perdendo um tempo precioso. O tempo que poderia gastar executando meus planos.


Se eu parar de tentar controlar os meios talvez eu consiga chegar nos finalmente mais facilmente e talvez descubra coisas novas e maravilhosas. E tenho uma boa notícia para vocês e para mim:


EU PAREI!!! ...Pelo menos nas duas últimas semanas..hehe


Olhei para dentro de mim (e como diz uma grande amiga, arrumei as gavetas todas). E adivinhem só? Consegui achar respostas que procurava a tempos. Só precisei ficar só e quieta, falar com pessoas que não falava há tempos e voalá! Resolvi alguns mal entendidos, organizei minha vida, iniciei um plano de ação para minhas metas e estou mais perto de concluí-las do que nunca. E não achem que estou tentando controlar esse tal plano de ação. Simplesmente é uma questão de conscientização. Respiro o ar ´´puro`` que Deus meu deu, rio quando me dá vontade, sou sincera, faço as coisas de sempre mas sabendo que possuo um propósito maior.


Para chegar a tal ponto preciso fazer isso e mais nada. Não é difícil. Vou vivendo de acordo com o que a vida me apresenta mas sei que tenho metas maiores. E é para lá que eu vou. E o mais importante de tudo, vou vivendo plenamente durante o percurso.


Dominique P.

Aprendendo

Estou numa fase muito interessante da minha vida. A fase do prefiro ouvir do que falar. Eu, hiperativa do jeito que sou sempre achei que isso seria impossível entretanto me surpreendi comigo mesma mais uma vez. Descobri que ouvir antes e falar depois pode ser gratificante. Por exemplo, quando algo não me faz bem eu vou dizer mas não mais no calor do momento e apenas após pensar nos porques, prós e contras da situação.

Essa é uma característica que desenvolvi e acho ela particularmente interessante. Mas como tudo na vida ela tem seu lado ruim. Não aprendi a ser assim de um dia para o outro, claro que não. Quem me dera! Foi tomando diversos chutes, pontapés e tropeções da vida que acabei ficando desse jeito. E pode me chamar de egocêntrica mas acho que isso define aquele conceito de sabedoria..Não, não me julgo o Dalai Lama pelo amor de Deus! Mas pelo menos sei que conquistei algo depois de uma experiência, logo, isso é sabedoria!!! Ou pelo menos é o que dizia o livro.

Claro que acabei ficando intolerante. Não consigo ver as pessoas errando. Pelo menos não os mesmos erros que cometi. E não consigo ver as pessoas não aprendendo com os próprios erros! Ah meu Deus como é difícil! Não achem que sou prepotente e que me julgo acima dos outros. Não faço isso. Só que sofro ao ver as pessoas que amo se magoando e persistindo no erro..sofro com elas, sofro por elas. 


Mas no final das contas, não temos como controlar o destino das coisas. Se eles passam por isso é por algum motivo, afinal, nada é por acaso. Pelo menos é a minha filosofia atual de vida. Nós já tivemos nossa chance de aprender e se o fizemos, bem, senão passaremos de novo até que a lição seja captada. Não temos como evitar que as pessoas que amamos errem, elas precisam aprender e um dia, se juntar a nós e aumentar o time dos impacientes com os erros alheios. 


A vida é simples, uma seqüencia de aprendizados e a unica certeza que temos é que vamos apanhar até aprender...cada um ao seu tempo...mas no final valerá a pena. Pelo menos espero.

Zona de conforto

Nova fase: 

É tão difícil mudar princípios, costumes, até mesmo manias.
Minha tia sempre fala que quanto mais velho vc fica mais complicado e teimoso se fica, não se abre para novas possibilidades, vive em seu próprio casulo, ou como muitos dizem, sua zona de conforto.
Ás vezes me sinto uma velha, me acostumei tando a essa "zona de conforto" que por mais que tivesse objetivos, de vida, nunca proseguia, nunca arriscava.
Fim de semana passado, sai dessa zona e fiz algo que sempre tive vontade e nunca consegui fazer, fiz uma tatoo. :o
Pois é acreditem, para uma pessoa como eu, isso é um feito grandioso.
Vcs não sabem o quanto libertador foi, me sinto mais corajosa, com uma sensação de dever completo, uma meta que se acaba, quase quando fiz meu pircing, são coisa bobas sei, mais para mim é uma libertação, quase nunca me concedo a sair do tradicional, do normal, sempre achei que a ousadia fosse para as outras pessoas e não para mim.

Fico tão feliz em saber que isso vale á pena.

As pequenas decisões hj, te fazem grandes depois, quando vc tiver que finalmente decidir algo realmente importante e grandioso na sua vida.
Minha prima disse no blog, que com tudo de tristre que ela está passando, faz ela ser mais forte e dar valor as pequenas coisas e momentos da vida, ela tem total razão.
E sinto como um pequeno passo como esse, mudou algumas coisas em mim, sei que tenho que mudar muitas coisas, em várias outras áreas e não parar , mais estou muito feliz em ver que consigo concluir o que desejo, me faz ter forças pra realizar algo maior e que me fará super feliz.

Bjs... Fran.

....Mais forte.....(re-editado)

Peguei este texto de uma das minhas amigas que escrevem aqui. Eu normalmente sou a mais assídua (não quer dizer que eu não tenha nada para fazer!!que fique claro..rs) e vim procurar uma postagem que iniciei mas não terminei..Achei este texto no rascunho e tenho que dizer para vocês e para ela que, por mais que ela ache que isto está incompleto, é um dos textos mais completos que já vi. Foi um desabafo, foi sincero e foi verdadeiro. Aí vai o texto da Fran...


Dominique


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Pois é, meu primeiro post, é difícil saber o que escrever, então, decidi escrever sobre o que aprendendi com uma perda que tive essa semana.
"Tolerância e Crescimento"
Por mais que sempre fui uma boa moça, tentando sempre apoiar, ajudar, e ser uma boa pessoa, eu paro e penso. Será que ser tão certa em certos ponto vale á pena?
Cada vez mais vejo que , é bom arriscar, é bom se dar uma chance, a vida é muito curta, e por mais que vc queira agradar as pessoas, por que não se agradar?
Sempre fui assim, todos em primeiro lugar, e vejo que não adianta nada. No final ninguém reconhece, somente seus erros são lembrados, por mais pequenos que sejam, então eu penso....
  - Por que querer agradar as pessoas, se no final, nada do que vc fez de bom vai ser lembrado?
  - Vou me agradar, vou ser feliz, vou viver minha vida.... E me preocupar com quem me ama de verdade " minha família" que no mal e no bem, sempre estarão comigo.
Não vou dizer que vai ser fácil, de um dia pra outro, mais tudo tem um começo, e com as amigas que tenho, vou longe!!!!!
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A IMPORTÂNCIA DO EU

E não é que depois de dois longos meses eu volto? Não é que minha inspiração não venha há tempos, não é isso. É que sempre junto da inspiração vem um problema, uma preguiça, uma ligação, aí, como diversas coisas na nossa vida, o compromisso fica para depois. E quando falo de compromisso me refiro a diversas coisas e não apenas daquele jantar que você marcou com suas amigas. Me refiro as decisões que devem ser tomadas, a academia que você deveria ir, o beijo que você deveria dar...Vivemos no tempo do depois. 


É até estranho isso pois hoje em dia, com a banalização da vida, com os assaltos a mão armada freqüentes, os namorados espancadores e as balas perdidas, não deveríamos nos dar este luxo. Tudo deveria ser o aqui e o agora. Não deveríamos postergar as grandes e até pequenas decisões mas assim o fazemos. Tenho visto alguns amigos passando por casos deste tipo. Não estou feliz hoje mas vou esperar que, quem sabe amanhã, a outra pessoa muda e ai tudo dá certo? Não vou começar meu regime hoje, afinal, sempre tem o amanhã para eu começar a cair dentro da salada. Mas será que tem? Não sei se isso é medo ou se realmente as pessoas acreditam que o agora não tem tanta importância. 


Há pouco tempo meu pai foi preso. De manhã ele saiu para uma reunião e no final do dia foi preso numa Blitz. Isso foi à 6 meses atrás. Desde então meu contato com meu pai se resume a 8 horas de contato por mês, dentro de uma cela. Sempre o amei mas só hoje eu percebo o quanto. 


Só sei que hoje em dia, o meu hoje é muito importante. Não importa se eu disse eu te amo há dois minutos atrás, se tenho vontade, tenho que falar agora, afinal não sei como será o depois e nem sei se ele virá. E não falo e faço esperando algo em troca, simplesmente me sinto mais leve e mais feliz.


Em 25 anos de casados nunca ouvi meus pais dizerem que se amavam. Hoje eles dizem isto constantemente. Será que o amor nunca existiu ou simplesmente eles só perceberam que ele sempre esteve ali quando foram privados de tal? Vou pela segunda alternativa. Tenho certeza que sempre se amaram mas com a correria do dia a dia, com o trabalho, com as brigas eles sempre acharam que poderiam fazer isso amanhã. É uma separação temporária mas que serviu para eles perceberem o quanto o hoje é importante. 


A vida é assim, cheia de oportunidades para que sejamos felizes e aproveitemos os momentos, afinal, o que é a vida senão uma seqüência de acontecimentos, bons e ruins? Nem preciso dizer que o importante é termos mais bons né? Só temos que perceber que o importante é a nossa felicidade e a dos outros que nos cercam, se a pessoa não te faz bem por completo, se afaste, se está gorda e insatisfeita, faça algo para mudar isso, se está infeliz, procure a felicidade! Pode ser que o amanhã não chegue e quando olharmos para trás, tudo que veremos foi uma vida QUASE vivida...


Dominique